Noticias raras, noticias curiosas, noticias insólitas.

Noticias raras, noticias curiosas, noticias inverosímiles. El blog del doble de Arnold Schwarzenegger, con las cosas más raras que pasan, todo en español. Se llama Los gozos y las sobras.

Los errores de Gara con la detención de Mikel Garmendía

Gara comete errores de lenguaje, o tal vez desvela algunas realidades. Aquí tenéis la noticia:
Aquí tenéis la noticia.

Pichacortas y verborreicos. Hoy, Valentina Pov, la pichacorta

La mala poesía contemporánea se divide entre los verborreicos y los pichacorta. Esta fue la última noticia que leí en un periódico antes de que la civilización, como un huevo demasiado podrido y puesto al sol, reventase. Estoy de acuerdo. En mi páramo desolado de ariscos riscos y rocosos cosos, veo mamuts que barritan sin poder refrenar su aullido, y otros que, al contrario, parece que están soplando una cerilla jugando a no apagarla del todo.

Hoy tenía hambre. Tenía más hambre que nunca que yo recuerde. Me escondí en la cavidad de las costillas de un mastodonte muerto, y esperé, encogido, como si fuera su corazón fósil. Vi pasar a un mamut que silbaba apaciblemente, arranqué una de las costillas y lo ensarté en ella. Resultó ser una poeta pichacorta.

El verborreico es el que empieza el poema y considera que hay que rematar con un buen verso, pero cuanto más escribe mejor le parecen sus imprecaciones. El pichacorta, como Valentina Pov, tiene una conclusión y necesita partir en pedazos la frase que lleva hasta ella, adornar desesperadamente con imágenes (de lo más común), y poner a su pitufo de goma una coronita de plástico con bombillitas de navidad. Todo así, diminutivo. Ejemplo de Valentina:

El fantasma

Puedo 
desabrocharme
otro
botón
de la camisa.
O adoptar una posición sexy 
cuando sé que me estás mirando.
Ignorarte,
despreciarte
o hacerte todo el caso del mundo.
Lubricarte el oído
con la literatura que más te gusta
-y de la que yo tan poco conozco-
mientras lo que realmente me gustaría
sería besarte en los labios
hasta hacerlos sangrar,
estrecho engreído.

Generalmente estos poemas de pichacorta suelen ser un chiste. Los chistes y la poesía se confunden en el reino del ingenio, como ya dijimos por aquí (y nos acusaron de pederastas). 

Podríamos analizar partes de esta talla de mamut mudo, como por ejemplo la curiosa expresión "lubricarte el oído con la literatura que más te gusta", pero nos acusarían de pornógrafos por recrearnos en semejante ordinariez. Quizás luego.

Empiezo por el principio. Si yo considerase que algo como "Puedo desabrocharte otro botón de la camisa" son cinco versos, posiblemente mis obras completas ocuparían una superficie análoga al Mar Caspio. ¿Qué recurso poético de esos con nombres que hacen referencia a los profesores que nos los enseñaron en lugar de a sus significados (anáfora, sinécdoque, epéndeton, mortíndeton, morcilléscuerfa) es el que ha empleado para justificar que la siguiente frase sea toda ella un verso?

El desprecio por el ritmo de las palabras es algo a lo que nos tienen acostumbrados, pero "adoptar una posición sexy" cuando sabe que la estamos mirando es peligroso si ha olvidado cambiarse de enaguas después del susto de leer su propia poesía.

Bueno, el poema es bastante aburrido y estoy espeso (ha debido sentarme mal la pierna de mamut cruda que tuve que masticar). Vayamos hacia la única imagen del poema, que ya he señalado con mi cuchillo: Lubricarte el oído. No quiero ni imaginar qué pasaría si, con la literatura que a mí me gusta, llegase esta señora y me lubricase, precisamente el oído. Tendría que emplear después un bastoncillo de algodón para sacarme a Nietzsche de la oreja. ¿Contraería la sífilis? ¿Quedaría dañado mi tímpano? O quizás las palabras del filósofo pasasen a formar parte de mi oído por ósmosis. O tal vez fueran sólo los pelillos del bigote, adheridos a mi articulación incudomaleolar por el flujo lubricante empleado por Valentina.

Tiemblo sólo de pensar en que la autora tiene un blog y seguirá escribiendo. ¿Qué será lo próximo? Seguidla, seguidla todos por mí. Yo necesito bastoncillos.

Y corramos un tupido velo sobre el error de concordancia. A quien lo encuentre le doy un piedrólar.

Cursis y solemnes

Hoy estoy contento, tumbado sobre la escoria del mundo, calentado por el sol tibio del siglo, he visto venir un mensajero. Era un niño, se acercó, con miedo primero al ver el terrible cuerno de mi nariz, mi boca afilada, mi piel áspera como si fuera de asfalto. Me dio este mensaje.

No sé cuándo fue escrito, pero por momentos pensé que todavía quedaba algún ente pensante en esta desolada extensión de geografía. Pensé que habían regresado las naciones sobre el mar, que habían bajado sus terribles y victoriosos pies al suelo y habían comenzado a trabajar, a construir calderas, a sacar de la tierra petróleo para cocinar... Pero el papel se desmigajó entre mis manos con un soplo del viento, y ya no queda nada. "Sois esclavos del honor vuestro, vosotros... Cloacas de ignominia", como canta Falstaff.

En ese momento escucho barritar a una bestia. Corro ladera abajo destrozándome los pies, quiebro un cráneo, tranco un fémur, lo veo. Tengo que calcular muy bien para atinar en el corazón, el órgano que revienta y todo se para, el enorme autómata mamut, las patas de mastodonte, todo se detiene.

Tenerse

Tenerse en lo humano y en lo sublime, en la diáfana fantasía y en la razón... Tenerse en la sangre y en lo sensible, unidos y eternos en nuestra unción. Tenerse en la boca y en los suspiros, en la azul esperanza y en la ilusión... Tenerse en el aire y en cada latido, reclamo desesperado del corazón. Tenerse en la piel y en los sentidos, en el pensamiento y en la emoción... Tenerse en el alma y en cada camino, sin más prioridad que esta obsesión. (Fabián Ruiz) Del libro Azul Ilusión. Poesía del Corazón Enamorado Editorial: LibrosEnRed, 2008.

De lo que sacamos otra regla fácil de recordar, queridos amigos e infrarreses que nos leen: Cuando el débil intenta ser sabio termina solemne, cuando intenta ser sensible termina cursi. ¡Oh!

by RINOCERONTE

Lo que puede matar el ingenio

Yo soy Rinoceronte, grito como el Kratos de baratillo que nos compró Niño Manga y hoy come polvo y organismos heterocelulares colgado de una vieja rama.

Lo que ha pasado en Mamut Circus en este tiempo que estuve de vacaciones en Marina D'Or ha sido espantoso. Cápsula era una mis becarias. Yo confiaba en ella (de hecho dejé al Chuki de Cieza, el más inútil de mis subalternos, vigilándola con la mirada estrábica fija en ella y la salida a la vez). Yo confiaba en ella pero ella no confiaba en sí misma.

Eligió con mucho temor una pieza dura de cazar: Luna Miguel. Luna Miguel es una niña guapa que se hace fotos, lee y copia y escribe versos en su blog. Proviene de una tierra yerma como la mía, llamada Armería. Sus versos nunca me parecieron suficiente como para estar aquí, porque para estar aquí hay que ramonear de la meninge infectada cosas como ésta:


"Y si...

los niños palestinos hubieran tenido regalos...
sus padres siguieran vivos...
hubiera desaparecido la pena de muerte...
todo el mundo hiciese el bien a su alrededor...
cada futbolista donara el dinero que no le hace falta para vivir...
los de la prensa rosa se jubilasen...
nadie matara por cuestiones de religión...
nadie matara...
los chabolistas tuvieran un váter limpio cada mañana...
el paro no siguiera subiendo...
las familias de clase alta no se partieran por herencias malavenidas...
cada persona del mundo tuviera derecho a sanidad pública...
todo humano supiera leer y escribir...
cualquier persona te tendiera la mano si te caes...
Bush no hubiera "descubierto" armas nucleares...
el respeto fuera algo universalmente extendido...
todo trabajo fuese reconocido como se merece...
la economía occidental no se rigiera por el capitalismo...??

Todo podría ser de otra manera. Aunque no se consiga, siempre se intenta, porque algo se avanzará."

Autora: Paula. No hablemos más de ello. No seamos tan oportunistas como Paula. O sí, pero luego.

Cápsula castigó a Luna Miguel por ser demasiado guapa, y Luna Miguel no es tan guapa.
Además no escribe nada mal, la chica. Eso es lo que la mantendrá siempre en la oscuridad o en el estupro: ser guapa y no escribir mal. Suerte, Luna Miguel.

Después un digno adversario, es decir: un mamut que blande los colmillos contra los cazadores y ríe cuando éstos cuelgan de sus propias entrañas, desgarró mi abrigo de Emporio Arturo. Advirtió que yo, sí, yo, el omnisciente, el único cerebro que sobrevive después de la hecatombe, había escrito mal el nombre de San Escrivá de Balaguer. Aquí, grabado en la piedra, queda mi error. Jamás lo perdonéis.

Hablaré ahora de la mala poesía. La poesía repugnante. Las huestes de Luna Miguel nos dejaron evidentes muestras de heces mentales durante la batalla. Paula, sea quien sea, la perdida, es una. Os haré un pequeño regalo, amantísimos de lo que no son versos, idolatrantes súbditos de la carencia y enemigos de la plenitud del verbo:

Sin saber adónde

Has caído, sin proponértelo
el otoño te ha llevado consigo.

Yaces en la acera
ignorando cuál es tu destino,
y sólo mantienes un deseo:
que la primavera te devuelva a tu ser.

Veamos. Un poema debe decir lo que nos pasa, lo que le pasa al lenguaje, sin que el lenguaje lo sepa. ¿Qué nos dice este poema que el lenguaje no supiera? Nada. ¿Qué nos dice que nos pasa? Una noche, por beber demasiado, tropezamos y caemos. El otoño, metáfora de la uva que se prepara para la vendimia, es el vino. El deseo que mantienes, recibir tu ansiada inyección de B-12, no te librará de la resaca. Esto a Paula se le escapa. Te devolverá tu ser otra cerveza, un veranillo de san Martín.

A un buen poema no lo destruye el ingenio. Es como Juan Carlos Suñén me dijo: Ángel González es un estafador. Y yo me jacté: Lo sé. Y él respondió: demuéstralo, orinal repleto. Ante mi duda, ejemplificó así: "Mi alma corre pero no tiene pies". (Ángel González) (Quizás no sea alma, quizás sea verso, lo que sea). Suñén dijo: Coño, Ángel, tu alma es una cortina.

Así se mata a un mamut. Antes de que todo se fuera al traste, antes de que fuera destruida, con todo lo demás, la última universidad que nos quedaba, Suñén me demostró que uno caza y nunca será un cazador. Que por escribir uno no es escritor.

Ah. Quedaba una cosa por decir: Bienvenidos de nuevo.

Luna Miguel borrada, Cápsula muerta

Cápsula ha borrado su entrada sobre Luna Miguel por razones que me son totalmente desconocidas. Esta mañana, la entrada ya no estaba.
Como medida disuasoria, he expulsado a Cápsula de Mamut Circus y no volverá a pasear su cobarde culo por este circo.
Este Rinoceronte no tiene piedad. Borrar una entrada es algo que no está permitido, y no volverá a ocurrir.
Pido perdón a la audiencia por el comportamiento de Cápsula, que en este momento está siendo despedazada, en el patio trasero del circo, por los perros guardianes de la ortodoxia.
La literatura, amigos de Luna Miguel y luna miguel misma, es cruel. La crítica, amigos de Luna Miguel y luna miguel misma, es mordaz.
Volveremos a vernos pronto.

Yo Soy Kratos

Mucho se ha hablado de lo tarada que acaba la gente después de jugar a los videojuegos. Después de esto que os muestro, yo, que no les daba la razón a esas personas y les escupia en sus chaquetas cuando se daban la vuelta, estoy pensando en rectificar.
En 2005, Sony Computer Entertainment lanzó God of War, un juego que mezclaba mitología griega y plataformas. Un verdadero éxito de ventas, un juego bastante bueno y una campaña publicitaria abrumadora. El personaje principal, Kratos (véase izquierda), se juraba matar a Ares, dios de la guerra, por haberle poseído y violado y matado a su mujer e hija, convirtiéndose en el Fantasma de Esparta. Hasta aquí todo correcto.

Y de repente, me encuentro con esto.

¿Qué es esto?
Asi a primera vista, es un tipo (bastante) cabezón, pintado de arriba a abajo, delante de un microondas y que le ha llenado la cocina a su madre de posters de videojuego. En fin, cosas peores se han visto.

Pero, ¡oh! De repente, le damos a reproducir.
...
Ojala no le hubiésemos dado a reproducir.

[0:17] El (pequeño y cabezón) Kratos de cocina nos replica que los diseñadores le han copiado sus virguerías mitológicas y les amenaza con sus espadas de truco de magia. Hace alusiones a ataques especiales del videojuego (todas esas chorradas giratorias con nombre de dios griego) ¡e incluso se pone sus propios efectos sonoros!

¡Wash, zoom, cling! La cocina se ilumina con la gracia divina de Kratos, mientras gira alborotado por el suelo, posiblemente aun manchado de pintura gris y roja.

[0:25] ¡Dios mio, también salta! ¿Subida de Icaro? Quizas algo como Coito del Chimpancé sea mas oportuno. Pero gracias al salto y a la rapidez del botón de pausa, nos damos cuenta de que sus piernas también son extremadamente cortas.

[0:34] Pinipon Kratos, al aterrizar, se ridiculiza mas si es posible, al intentar girar en el reducido espacio entre la encimera y la cámara.

Blah, blah, blah, mas chorradas...

[1:04] ¡Oh! ¿Como ha sido eso? ¿Artebulburus? Mas que un ataque especial, parece que intenta cazar un moscón que ha quedado atrapado en este ignominioso espectáculo.

Definitivamente, no se quien esta haciendo mas daño, si los videojuegos, o Youtube por dejarles comunicarse. En todo caso, nos veremos en el Hades.

By NIÑO MANGA